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纪念 有一些词语是需要记得的，并且要一直记得：
5月2日 生日 橘黄色 新家 扑克 仙道 衬衫 第三颗扣子 啤酒 酒杯 醉 蛋糕 出租车 餐巾纸 司机 道歉 家 牛仔裤 卡 钥匙 手机 高跟鞋 楼梯 吻 手 暖暖
5月3日 7点 短信 想念 聊天 家 土黄色 软 裙子 哭 幸福 红 头晕
这些简单的词语 不是开始 也不是结束 只是纪念
 删除我从手机里删去你的名字 让自己没有办法再联系你 但是我把这个号码记在我随身携带的漂亮本子的任意一页 也许有一天偶然翻到那一页 我会微笑的想起你 然后按下这个号码 问你一句 最近你还好吗
心烦意乱 不知道是不是刚刚开学的关系,来学校的第四天了,每天都觉得心里不痛快,感觉有什么东西堵的慌,难受.运气似乎不太好,想着有什么方法能转运,可是谁都知道没有,菜说叫我去拜佛,还说要拜济公,好好笑,她真是一个太搞笑的人了.
六级似乎没有过,郁闷死了.这学期还要再考,而且一定要过,要努力看下了.
刚来就想回家了,真是不知道该怎么办好~还有学年论文也要抓紧了,这么一想真是有好多好多事情呢.算了,人家考研的更辛苦,就当是要考研了~~
要给自己加油,一定要加油,快点让自己安定下来,运气也会好起来的~~~加油加油 美中不足 期待了很久的香港之行终于成行，虽然少了斯楠，不过也总算是从头到尾都很愉快。看着回来时候增加的大包小包，就能想象我们心里对于我们收获的的这些战利品的成就感。恩~~想着就很开心
唯一美中不足的，不在于这次行程有什么不好的地方，而在于我不争气的脸，刚到那边就起了一颗颗的小疹子，然后越来越多，第三天的早上我看着镜子里红红的脸，有痒有痛的，真的想死的心都有了，眼泪就差没见光了，真是痛苦死了。到了澳门买了药吃，才压了一点下去，然后就是不能吃海鲜，不能吃辣椒，不能吃牛羊肉等等等等，害的我是只能眼睁睁的看她们大快朵颐。算了算了，幸好好吃的都在香港吃完了，澳门也没什么特别好吃的，好吃的都是可以带回来的~~~这样还有点安慰~~回来以后我妈说是水土不服，过了一个晚上，就好了很多，不过完全恢复还是要段时间的，哎~~我可怜的脸~~~~除了这件事情让我旅途的后两天难过了点外，其他都非常好~~
下次有机会，这种姐妹们一起的旅行应该越多越好啊~~哈哈~~~
  好难过~~~~ 今天发烧了,好难过．北京下了今年冬天的第一场雪，觉得有点晚了，看着那片白色，已经不再象从前那样的激动了．早上起来去超市，觉得整个人轻飘飘的，似乎就要倒下来．
中午爸爸打电话过来，听到爸爸的声音，眼泪就不由自主的流下来了．人在生病的时候总是会觉得特别的无助，如果爸爸在身边的话，就会觉得很安全，可是现在这种状况，头痛的要裂开，只能自己忍着，睡觉睡不着，起来就更难受．感觉自己接近死亡．爸爸说，下午就去买羽绒服！呵呵，虽然可行性不大，可是听着让我觉得好温暖．吃了一片同学的退烧药，盖很厚很厚的被子，以前外婆告诉我，出一身汗就好了．然后花了好大的力气睡着，梦里什么也没有，醒来的时候已经过去了２个多小时，出了一身的汗，量了体温，已经退烧了，可是头还是好痛．生病真是一件太折磨人的事情，健康真好～～～～
最近流感高发，据说昨天在校医院有７０多个人在排队等着看病．真是骇人听闻．
快要考试了，身体一定要好好的，明天早上希望能觉得舒服一点．
 好幸福的时光 天气有点冷,可是心里很热。我在想，我们天生就是互相契合的，谁少了谁都会觉得不安全。我觉得，无论在哪里，和哪些人在一起，只要我们不在一起，再怎样的快乐都称不上为幸福。因为幸福是多么甜美的一个词，每次滑过舌间都会觉得心里好温暖好温暖。所以我们要一直这样走下去，这样，我们才能一直幸福~~~无论我对现实有多不满，我都一直感谢上天，因为我们相遇了，于是，灵魂不再孤单……
 门口的合影  同样傻的两个人  小妹妹，姐姐保护你！  哈哈，跳起来了喂  啊哦，抓太早了，还没跳呢~~  这张跳的还不错！  哦，好高啊，都不敢玩了~~~兴奋，哈哈哈  就你笑的最欢，哈哈~~  太阳神车 “ 菜菜，风太大啦，我的脸都要吹破掉啦~~~~”  这么高哦,远处拍的~~~~
这个异域魔窟再也不进去了,太可怕了,简直是折磨哦 菜菜的包都被鬼抢走了~~~ "都怪你闹,本来可以和那个下面的那些合影的,现在走过了了闹~~""不能怪我的哇,我又不知道的~~""算了算了,进去看电影了,人很多了已经!" 记录 幺幺把她的BLOG搬到SINA去了，不知道是不是现在流行这个，那里似乎有更多更多快乐的感性的人们，幺幺说原来那个太郁闷了，写着写着就开始难过，要么就是无止境的瞎想，生活虽然很无聊，但是，还是阳光的啊。
我想想也对，的确，生活给了我们太多的无可奈何，使我们在责任和现实的世界里不得不去面对它。但是还是要把他过的很阳光，很快乐，可能，常常和自己说，生活其实很美好，那就真的可能美好起来了。幺幺就是。现在的她可能真的学会怎么样寻找生活中的阳光，而不仅仅因为一个人快乐而快乐了吧。
突然发现作业好多，额头上冒了一颗痘痘疼的我都不敢去碰它。过两天可能就不疼了吧。满族史，共和国史，文艺复兴史，土司制度史……到了期中了，又要开始痛苦的论文大战，压力好大。
对了，昨天去幺幺的新BLOG，看到了漂亮的花花背景，顿时觉得心情变的明亮起来，所以决定也要换个花花的背景，不要这样素面朝天了，曾经说过，要重新找回那个快乐到令人羡慕的女子。我想，我正在努力着。
最近想买的东西有点多，不过这个月已经买了好多好多了，剩下的钱再买东西的话估计就不能生计了，虽然今天才是11月的第二天而已。不过没关系，还有下个月嘛~先写一下想买还没买的东西：edc的粉色外套（或者欧时力的黑色小西装，或者下次去逛街再看到什么好看的。其实两件衣服都想要，不同风格，难以取舍啊~哦~对了，还有百家好的那件，不过和edc那件差不太多啦，所以这个可以二选一的。）卷发棒，（不过妈妈说伤头发，叫我去烫）ANNA SUI的唇膏（还想买个粉底，不过好象我不太用，所以这个随便，想想而已）水水和乳液（快用完了）还想换个MP3（昨天去中关村看到了IPOD的，心动）
不过寒假要去香港，MP3就去那里买好了，其他的嘛，也慢慢来了，反正这个月大件的坚决不买了，不然觉得好对不起辛苦工作的爸爸妈妈哦~
还有一件很生气的事情，（淑女变泼妇级别的）咳~~想想贴出来的话也不太合适，觉得自己有知情权的姐妹们就自己来问我好了。
 无话可说~~~
结束 好象要结束了,就要好了,我似乎能感觉到日子一天天变化的过程,就要好了吧
我和你也许就此真的结束了吧,对你,对我自己,我都有一个交代,恩,好了,就这样吧,
就当从来都没有相识吧,就当我和你在一起的五年时间只是梦吧,不要埋怨,也不要有恨
在这场梦里,我们都曾经有过欢乐,不是吗?
你一定会忘记的比我快,比我容易的,如果我都可以做到,你也一定可以的.
不要把遗忘想的那么那么难
其实它只是再简单不过的事情,只是世人给了它太多的感情，变的有点矫情了，这样一点也不好。
有人告诉我，当你感觉不到伤害的时候，那种伤害就是最严重的。我想现在的我就是吧
所以没有关系的，一切都会过去的，你看，我不是都觉得日子快要好起来了吗？
可是半个多月前，当我做决定的时候，我还那么那么绝望呢，绝望的不知道如何是好
绝望的以为自己快要死掉了。
晚上爸爸打电话来了，我被手机的声音从睡梦中醒来，那是我在图书馆
还是只能在白天的时候睡着呢。似乎总觉得晚上的空气有点不安全
爸爸说他很担心我，我说我很好
爸爸说你一定要去看医生，我说好
爸爸说身体还有什么不舒服，一定要注意到，我说好
爸爸说一定要去买点有营养的东西吃，我说好
爸爸说就快回家了，一定要好好的，一定要好好的。我说好
其实我们之间还有很多很多事情都没有做呢。你还记得吗
比如珊瑚海，比如恐怖片，还比如你手机里的图片……很多呢
可是我们都来不及做了，所以连这些也都要忘记，不要觉得有遗憾
因为那样比较不容易放手。所有的所有，都要忘记
就象什么都没有发生过一样，就象从来没有认识过一样
就要回家了，什么都会好的，都会好的……
- 我现在觉得世界上最好的减肥方法就是胡思乱想再加上生病,一个礼拜大概能瘦个十斤八斤的。光生病不行，病好了马上又会长回来，因为心情好；光胡思乱想也不行，因为身体健康，还是会饿~
这是最近我总结出来的，而且经过实践确实有效~~~
不过现在最重要的问题就是：我觉得我最好去看医生，因为我头晕，眼花，偶尔出虚汗，吃了饭就恶心，不吃又胃疼~~我想妈妈了~~想我软软的大床了~~想外婆的饭菜了~~想哭了~~
 书 今天下午六点，接到了卓越的短信，让我去拿书，是安妮宝贝的书，昨天在网上点的，冲动，就把以前没买的都买了。其实也只有两本。《蔷薇岛屿》，《清醒记》。虽然都看过的。
记得从前是不喜欢安妮的文字的，总觉得那里面有一种在黑暗中滋长的悲伤和寂寞，与我，太不合了，我是那样的快乐。
如今当我再次看到这些文字的时候，我竟然开始沉沦，不可自拔，那些矗立在雪白纸张上的孤独，透着淡淡的油墨味道，我竟然感到这么欢喜。
包包说，我曾经是快乐到让她羡慕的女子。
什么时候，我开始变的容易悲伤。
这样潜移默化的改变居然让我害怕的颤抖。
我告诉她，请相信我，我会重新快乐到另你羡慕。可是我却不知道从这里到快乐的潜移默化要经历多久。
晚上回来的时候看到一个可爱的男孩子，手里拿着一捧新鲜的香水百合，不经意的用手摸摸头发，眼睛里满是期待。我想，女孩一定会喜欢的吧，这种骄傲而又安静的花朵，应该是每个女孩子都会喜欢的。至少我是这样的喜欢它们。我回过头对男孩微笑，他并不知道，只是祝福他。然后回过头来，面无表情。
我对我的耶稣祈祷：请宽恕我的罪，正如我们宽恕人的罪……  不能再这样了 每天喝大量的水,大口大口的喝水,还是觉得口渴,好象身体里缺少了太多的水分,
总是填不满心里的欲望。即使是最近北京难得的雨天，嘴唇也开始无休止的蜕皮，
一层一层的，用牙齿咬，用手撕，然后在看见鲜血的时候，突然觉得疼痛，惊慌失措。
这两天似乎好象有点感冒了，喉咙里总感觉有物体卡着，它就那样寂寞的杵在那里，
存在于我的身体中，不痛，不痒，只是会让我喘不过气来。
上完了晚自习，我去超市给自己买了一个大盒的冰激凌，奶油味的，纯白的颜色
很好看，上面有花朵的图案
我想我需要刺激一下我的味觉，要不然他们可能会失去作用
可是我吃了几口，就发现它好象太甜了，对于现在的我，这种甜好象不太合时宜
可是我强迫自己要去吃它，因为有人和我说当你的味觉是甜的时候
生活也会变成甜的
我想，我可能需要好好的总结一下我最近的生活了，因为我发现我的身体好象已经开始和我抗议了
也许最近是对它太不好了，所以把我能想到的写下来
1.要好好的安静的睡觉了。不能再在凌晨三点睡，早上六点醒来了。不能再依赖药物了，要回到从前11点睡觉，7点起床的正常生活。
2.要好好吃饭了。不能再懒懒的不想动然后不去吃饭了，不能再伤害自己了。
3.不能再喝这么多的水了，这样别人会觉得很怪异。肚子也觉得很难受。
4.不能再整天胡思乱想，不能再沉溺于安妮安静却激烈的文字了。
5.最近感冒了，要按时吃药了，胃也不太好，也要按时吃药了。
6.外婆打来电话，说我最近怪怪的，是啊，我好久都没有主动打电话给外婆了，好久都没有和妈妈聊天了，好久都没有和外婆抱怨学校的饭菜不好吃了。
7.发现饭卡上的钱似乎很久没有变过了，寝室里的零食似乎很久都没有吃了，它们好象快过期了。
8.桌子上冲牛奶蜂蜜的杯子都有灰尘了。皮肤开始变的黄黄的，都有黑眼圈了。
9.经常头疼，甚至坐在椅子上然后站起来眼睛前面就一片黑暗。感觉要晕了。
10.台阶测试只有39了，心脏老是跳个不停，那么快的，我都能听见他们的声音了。
当我吃完那盒甜甜的冰激凌的时候，我突然发现我开始胃疼，哦，我突然想起来
好象已经一天没有吃东西了，我总是这样虐待我的器官，怪不得它们总是出故障。
…………
我可怜的身体，在我的折磨之下已经向我抗议了，我是该好好保护他们了，要开始对自己好一点了，毕竟只有自己不会背叛自己，毕竟自己才会对自己有一辈子爱的承诺。
我的身体，对不起，我会好好对你们的，从今以后……因为我发现，你们是多么可爱啊~~
还有，今天我上空间的时候，发现密密麻麻的全是文字，这些都是我写给我的文字
可是好象太多了，文字是种很伤感的东西，写多了，人也就伤感起来
所以，我是不是应该不再写那么多的字了，可是它们埋在我心里，那么多的
不写出来，就堆在胸口，无所适从。
 下雨天 *5年 今年的天气很怪异,象着了魔。每次太阳越来越明亮的时候，我觉得夏天终于要来了，然后天空就 开始阴霾起来，风一吹，空气里就弥漫开来沙子的味道，脏脏的令人作呕。从什么时候，开始讨厌这里，尤其是这个在我心里咒骂了无数次的阴阳怪气的天气。
前两天，北京阳光灿烂。01在空间上写：终于到了任天空怎么折腾怎么下雨也不会冷的时候了，夏天就要来了。我想，是啊，夏天终于要来了。于是把春天的冬天的衣服通通塞进箱子，把夏天的衣服放进衣柜。可是，今天早上，我又不得不把它们拿出来，因为，今天好冷，似乎冬天又回来了一样。又下雨了，天空变成了灰色的，若有若无的飘着杂志，让人想到了绝望。我望着天，不禁打了个寒颤，真的是好冷。
心情不好也不坏。没有感觉。那天想买个仙人球什么的回来养养，因为它不娇气又是绿色的。下雨的天气做什么都提不起精神，懒懒的，象快死了一样。喉咙有点痛痛的，可能要生病了。金从杭州跑来北京，没有任何预兆的出现在我面前，一头清爽的短发，及膝的牛仔裙，淡蓝色，配上红色的T恤，很好看。我惊讶，她说她一个人跑到火车站，看见有到北京的火车，然后就来了，身上没有钱，就把学生证和手机压给车长，和车长说能不能下车再给你钱。然后一个人从杭州来到了北京，丢下身后的一切。因为她说她想逃离，因为她说她心里很难过。于是她就来了。风一样的女子，我心里这样想。
这样的事情在我看来近乎疯狂，尽管我时常会有那样的冲动，但是我的身体会拖住我，我会很理智的告诉自己，你不能。我总是在一个月以前开始计划我即将要来的行程，我不能说服我自己脱离现在乖乖女的轨道。在我的生活里，几乎没有惊喜，似乎一切都是准备好的，在该来的时间里它就来了。平淡的象水。我羡慕她始终都能用心在生活，不象我，唯唯诺诺，每天活在谎言里，压抑自己的感情，每天象孩子似的快乐。快乐的眼泪都要流下来。我想，以后等我老了，我会感叹我的青春是多么的平淡无奇。我会后悔我虚伪的腐化的生命。那些原本该有的冲动该有的天真还有那些该有的感情都在我可笑的理智下面埋葬。
金说那天她拿着地图自己逛到天坛然后又绕回来，走了整整一天。我问她，你一个人吗？金说，是啊，我一个人。我不用人陪，只要有一张地图，我就什么地方都可以去了。以后也一样，没有人可以帮到你，只有你自己。可是为什么我在听她说这话的时候觉得那么诧然，她说的尽是真理，我却不愿面对，原来我竟从没有面对过自己已经长大的现实。
我和金延着人行道一直走，聊我们的从前，那些在我们身边曾经走过的人，有些甚至都已经想不起来名字了，就是那些能想起名字的人，也觉得那些名字叫起来是那么拗口。初中，那时侯我们还多么小啊，可是总是觉得自己已经长好大了，总是喜欢做一些自己认为很成熟的事。现在想想，也许就象现在的我一样，只是孩子而已。
想起五一节回家，偶然翻起同学录，看着那一张张稚气的脸，现在，他们都在哪里呢？在偶尔翻起同学录的时候，看到那些熟悉的脸，看到那些发自内心的留言，是否还会和我一样，嘴角上扬。
时间真的是过的好快的，我都不知道怎么的我就这样过了我的高中三年还有大学两年。这些人生中最美好的年华，我到底在上面刻下了怎样的足迹。5年前，那些曾经在我生命里出现过的人，那些曾经教过我的人，那些曾经在我伤心的时候递给我纸巾的人，那些在我情窦初开的年纪里给过我欢喜和悲伤的人，还有那些说好了要永不相忘的人，你们如今都好吗？我居然都不能清晰的记得你们可爱的模样。5年的时间竟然将这些回忆冲得这样七零八落。而如今，那些说好要永不相忘的姐妹们，我们会一直让彼此清晰的印在脑海里吗？我们说好要亲上加亲，说好要让我们的下一代也是最好朋友的愿望，能实现吗?
 放浪形骸#罂粟花 我不知道放浪形骸是什么意思,
我也不想去翻字典,
因为偶然想起这个词,所以就写下来,当做个标题来用
反正只是一个标题而已,叫什么都无所谓.
今天我看见一个小男人,他和我差不多大 有着精致的眼眸,黝黑的皮肤。之所以叫他小男人,
只是因为觉得男人太成熟,男孩又太幼稚。 所以叫他小男人。我看着他，对他微笑
你看，他正站在那里等我，弯弯的眼睛对着我笑。
我走过去，仍旧看着他。
他伸出手，想拉住我，我把手藏在身后，然后对他笑。
他说，为什么你要拒绝，给我一个机会，让我走进你心里。
我说我不要。心里多了一个人，会很沉重。
我发觉我正在享受拒绝的感觉，而他当然不会是第一个。
我很明白被拒绝是什么滋味，就象当初我卑微的爱情。
我觉得我有点不正常。
是的，
也许他们都可以拯救我，
带我脱离我阴郁乖张的生活，
可是我没有。
这没有什么特别的理由，我既不是同性恋，
我也不想修炼什么玉女心经，
我只是不知道我究竟在等待什么，或者还在期许什么。
他说，你是一支罂粟花，有毒。
但我只能不停的说对不起，我不是故意的。
其实，我知道，
也许，在我的生命里，
也有这样一株有毒的罂粟。  每天,每天，不知道~七七告诉我,昨天她一夜都没睡着,看见了紫藤花般幸福的仲夏,就象小时侯外婆温柔的手,有幸福的感觉。 不知道该怎么说，听起来好象就很浪漫。
我总觉得自己有时候过于虚幻，甚至是有点痴人说梦。就象是一个未经事世的小女孩，看不到世界的丑陋与不安。上中学的时候不喜欢看《萌芽》，总觉得上面的作者无病呻吟。看不懂他们究竟想表达什么。直到现在我似乎才有点了解，点点滴滴的心情只有懂的人才会了解。
七七总是喜欢对我说以前她恋爱时候的幸福，每次谈论起这些的时候总是眉毛上扬，似乎有说不完的话。七七喜欢说，以前他总是怎么怎么样，以前我们总是怎么怎么样……都过去了，过去了，而且再也回不来了，可是七七喜欢说，喜欢记得……记忆，之于她，是一种享受。
可是七七，你不记得了吗？他曾经背叛过你啊~~
今天在包包的QQ签名上看到一句话：爱情，就是手挽手去麦当劳。恩~~很经典，要记下来。
人长大了是不是就会变的复杂了，想的事情也多了，于是就烦恼了。有人告诉我，以前的我比较好，天真一点，单纯一点。喜欢以前的我。不知道。时间真的会改变很多事情的。过去就是过去了，长大就是长大了，复杂就是复杂了，天真回不去了，单纯回不去了，我回不去了，我们也回不去了。
自觉自己是一个懒惰的人，不想去改变什么，不知道日子在我身上留下了什么痕迹，可是终究有一天我会感觉到这道痕迹的存在，可是我也不打算去改变它，就让它留在那儿吧，哪怕是深如骨髓，哪怕是面目全非。因为通彻心扉，我才确定，我是存在的。
七七对我说，其实你心里是很害怕的对不对，可是为什么你的外表要伪装的这么坚强呢？难过了，为什么还要伪装笑容？
我转过身去，望向天空，天空很蓝，可是却很模糊……
我都不知道自己在写些什么了，可是很多时候我总是这样，漫无目的的在屏幕上敲着一行又一行漂亮的字，我的心里就会觉得很满足。我不是他们所说的酷爱文字的人，总觉得自己配不上这样高雅的意境。尘世里的我很污浊，不知道该怎么回复到初来乍到时的纯净。可是也许没关系吧。妈妈说，她喜欢我，她说我是个漂亮的小姑娘，呵呵，妈妈，你知不知道，每当在这样漆黑的夜晚，我有多想你，每天每天都是如此……妈妈，请原谅我离开家的时候和你的争吵，我不是个好女儿，可是请你相信，我永远都爱你。下辈子，下下辈子，都是一样。
每天，每天，我重复着一样的生活，没有快乐与不快乐，只是习惯。心里有太多模糊的印象，说不出来，画不出来。也许这不能算是麻木了吧
天气阴冷阴冷，五月的天气居然让我觉得寒冷，我开始有点想家了，爸爸妈妈还有我亲爱的外婆，现在的你们，都在做着什么？  会有天使替我爱你原本以为这是个悲惨的故事 但是作者最后还是不忍心得为故事画上一个比较幸福的句号 我刚开始真的很喜欢翌，喜欢他的温柔喜欢他的安静喜欢他的体贴 可最后我还是觉得曜实在太让人感动了 我曾经也会傻傻的问身边的人如果我死了你会喜欢别人吗？ “如果看这本书让你有点伤感，那就快快珍惜你身边那些爱你的人们。和喜欢的人在一起，可以对他任性撒娇，可以对他发脾气，但是，你要知道你是幸福的，要珍惜这种幸福。” 当看完的时候，发现爱我的人们还爱着我，还在我的身边，我们都好好的。 真的好幸福，你们也是~~~~ 我觉得真的是一个很好的故事 或许，从这里开始，从今天开始 我们应该慢慢的学会满足，学会珍惜~~~ 失眠昨天晚上居然失眠了，生平第一次。也好，终于知道了失眠的感觉。其实也不是特别的难受，只是有点不知所措而已。脑袋里总是浮现着一些莫名其妙的对白，他们离我那么近却又是怎么也触摸不到的。起来，又睡下，睡下，再起来，挥之不去，呵~真是很奇怪。这几天突然就变的多愁善感了，身体不好，总是感觉胸闷，头痛，快要窒息。不知道心情是不是和身体有关。阳光变的越来越明亮了，夏天终于要来了。每次走到夏天，我就会想起七七，那个太柔软的女孩。因为她的爱情发生在夏天，也结束在夏天。我是那样的心疼她。七七曾经问keith,如果我们相爱，为什么不能在一起。keith对七七说，因为我要的不只是爱，还有实实在在的生活。也许keith是对的，爱毕竟是虚幻的，只有生活才是真实存在的。也许keith已经不爱七七了，要不然为什么不愿意和她一起生活。所以当七七对我说，她要和keith重新开始的时候，我是惊讶的。我为她感到害怕，害怕她有一天会感到后悔。五月七日到五月十八日，十一天，七七说他已经十一天没有联系她了。七七问我，我做错了吗？七七，你快乐吗？你能感到一点点的幸福吗？幸福？这种感觉好象很久都没有过了。七七，所以你应该是错了，一切都没有头绪，重头开始，只是骗人的鬼话，也许keith所迷恋的只是你对他的不舍，却不是你这个人。我和七七都哭了，我们是一样的女孩，有着一样的悲伤，只是在爱情的领域里，她太软弱，而我却太坚强。可是无所谓了，即使是如七七那样柔软的女孩，终有一天她也会忘了曾经的爱，只因为爱只是一种感觉……也许所有的人都是一样的，当你失去的时候，你后悔当初没有珍惜，而当你能再次拥有的时候，同样的也是不会珍惜的。所以，不要回过头，不要相信能重新开始。当一段感情纠缠太久的时候，剩下的就不再是爱了。第一天 身体里有两个我，他们时时刻刻都在对抗，矛盾的我。每天都有很多说不出来的感觉在我的心里慢慢流淌，日子就这样一天天的过去，那些该记住的该忘记的似乎都变得没有意义。
习惯了，是不是就会变得无所谓，无所谓痛或者快乐。可是这样的痛或者是快乐却是真实的存在着的。没有隐藏的赤裸裸的暴露在夏天的阳光底下。我看到了，那些幸福的笑，那些悲伤的泪。
有很多人，很多事在我的生命中都很重要，它们帮着我一步步的长大，那些在青涩时光里留下的痕迹，很多年以后是否还能牵动我一点点的感伤，我不知道。
可是，我很确定的是，我想说的话，想做的事，想爱的人，在这一刻，都是真实发生着的。
于是，记录下它们，属于我的或者是你的美好，当时光慢慢变老的时候，至少我仍会记得那些曾经发自内心最真挚的情感。爱过的，恨过的，分开的，相聚的……一切，我会记得的。
就从今天开始，慢慢积累着我的记忆，第一天，开始了……  |
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